Alexia`s journal

Sat, 05 Dec 2009 14:34:40 GMT

Жизнь за кадром.

Sat, 05 Dec 2009 13:58:33 GMT

Вчера первый раз за свою жизнь ощутила что же это такое - пощёчина :). Снимали промо-ролик для сайта. В конце по сценарию моя напарница должна была ударить меня. Идея пощёчины моя, и порешили мы, что это всё будет по-настоящему: звонкий удар, красная щека энд соу он. Разбили сценарий на несколько дублей, всё как надо. Снимаем. Я про пощёчину уже и забыла, думаю, в следующем дубле она только будет. И тут бабах, мне как залепят! И тут случилось самое забавное. Испугались все. представьте такую картину: я в полной неожиданности, напарница, напугавшаяся звука, удара и того, что она вообще смогла это сделать, и оператор, отпрыгнувший от камеры (потом, когда просматривали плёнку, увидели, как кадр трясся). В общем, чего только не сделаешь ради искусства. Было весело :).

P. S. Били меня 2 дубля.

Lonely

Tue, 27 Oct 2009 17:25:01 GMT

«Я погасил огни, упал ничком на диван, закусил зубами угол подушки — и одиночество, уже грозное, уже суровое, — как рыхлая могильная земля, осыпаясь, покрывает гроб, — осыпалось и покрыло меня».

Depressed.

Mon, 19 Oct 2009 18:58:00 GMT

Что-то уже и шоппинг радости не приносит, и посиделки в Макдоналдсах города, с огроменным количеством картошками фри и макнагетсов, и даже (!) съёмки. Единственое утешение - бар с мартини.

P. S. А когда ты злой и хочешь всех убить, тебе, как на зло, на всех углах и за углами одни парочки попадаются. И ты хочешь ещё больше всех убить и их в первую очередь.

Sun, 18 Oct 2009 18:14:51 GMT

Странное чувство раздвоенности испытывал он в этот момент: с одной,
стороны, он негодовал на Варю за самовольство, а с другой - его мужскому
самолюбию льстила догадка, что из-за него девушка на какое-то время
оставила работу...
Он вспомнил, как один из его ленинградских приятелей, тоже бывший
матрос, начиная ухаживать за какой-либо девушкой, отводил его в сторону и,
стараясь быть серьезным заговорщицки шептал: "Семен, иду на сближение с
противником. В случае неустойки с моей стороны - поддержи меня с флангов,
а если буду бит - пожалуйста, прикрой мое позорное отступление". Вспомнил
и улыбнулся далекому прошлому и тотчас подумал: "Нет, мне с этим
"противником", Варюхой, "идти на сближение" не годится. Не по моему
возрасту она, не из того экипажа... Да тут не успею я и притопнуть за ней,
а колхозники сразу вообразят, что я какой-нибудь особенный хлюст по
женской части. А какой там, к черту, хлюст, когда сам не знаю, как мне с
одной этой Лушкой развязаться. Нет, милую Варюху можно любить только
всерьез, попросту баловать с ней мне совесть не позволит. Вон она какая
вся чистая, как зоренька в погожий день, и какими чистыми глазами на меня
смотрит... Ну, а если я всерьез любить пока еще не научился, не постиг
этого дела, то нечего мне и голову морочить девушке. Тут уж, матрос
Давыдов, отчаливай, да поживее!.. А вообще-то надо мне подальше от нее
держаться. Надо осторожненько поговорить с ней, чтобы не обиделась, и -
подальше", - с невольным вздохом решил Давыдов.

Отрывок из "Поднятой целины".

Шо-то мне это напоминает. Аж за живое задело. Эххх.

Зопесоцкий отжёг, однако.

Mon, 12 Oct 2009 18:25:08 GMT

Наткнулась тут на излияния Запесоцкого. Ну, товарисч, сморозил, однако.

"…Типичный петербургский журналист нагл, необразован, ленив и продажен. Он врет своей аудитории потому, что за ложь заплатили или потому, что не заплатили за правду. Врет, так как ему лень проверить факты, или потому, что он не умеет их проверять. А многие даже не знают, что факты требуют проверки. Журналист врет, чтобы прославиться, чтобы потешить своё тщеславие, возвыситься над всем миром...", - такое мнение высказал в интервью газете "Час Пик" ректор Гуманитарного университета профсоюзов Александр Запесоцкий.

Вопрос: а кто таких журналистов выпускает, спрашивается? Случаем не сам ли запесоцкий? Я, конечно, понимаю, что он ставит бОльшие акценты на "постельные" знания, нежели знания, хоть как-то связанные с журналистикой, но афишировать-то это зачем?

Вердикт: надо быть либо полным идиотом, чтобы сморозить такое, либо ... полным идиотом.

P. S. http://www.lenizdat.ru/a0/ru/pm1/c-1071367-0.html#4

Мой пытливый ум требует правды :).

Sat, 03 Oct 2009 21:08:29 GMT

Посмотрела на сайте "Коммерсанта" статьи Е. Трегубовой. За 4 года её работы в этом издании (1999-2003 гг.) на сайте выложено лишь несколько её материалов. Неужели, и в Интернете "почистили" уже? О_о.

P. S. Буду скоро в публичной библиотеке, не поленюсь, посмотрю архив "Коммерсанта" за эти года. 100 % уверена, что статьи Трегубовой вылезут почти в каждом номере, если, конечно, странички с ними там не вырваны, хахах))). А то, может быть, везде подстраховались).

О наболевшем.

Tue, 29 Sep 2009 12:38:34 GMT

Который день просыпаюсь под дорожное радио. Ненормальная соседка врубает его почти каждый день в 11 утра. Ужс. Потом встаю я и назло ей врубаю Prodigy. И балкон открываю, чтобы совсем невыносимо слышно стало.

Happy Birthday to me. :).

Sun, 26 Jul 2009 20:57:24 GMT

Вот и наступила моя круглая дата. Как подумаю, сколько дел надо успеть сделать до следующей круглой даты с цифрой 0 на конце, так страшно становится. Работу найти, хотя бы... Ну, а если серьёзно, то получить стабильное место работы, продолжать взбираться по карьерной лестнице, выйти замуж, родить ребёнка (хотя бы одного, оххх, аж мурашки побежали). В общем, счастливо мне отпраздновать! Уррра! :-))). Так волнуюсь, так волнуюсь.

С танцором БРИТНИ СПИРС. :-).

Thu, 23 Jul 2009 14:48:05 GMT

Фотография с карликом из Нью-Йоркского цирка Big Apple Circus. Такой милый и позитивный :-). Этот цирк ездит с туром Бритни. Себя-урода обрезала, но там я, по кофточке узнаете :-).

Я знаю отчего карлик такой довольный был, когда фоткался со мной. Небось возрадовался, что на моём фоне он просто шикарен, хахахах.

THE CIRCUS TOUR. BRITNEY SPEARS. ST. PETERSBURG.

Tue, 21 Jul 2009 18:37:05 GMT

Сцена в Ледовом перед началом концерта:

THE CIRCUS TOUR. BRITNEY SPEARS. ST. PETERSBURG.

Tue, 21 Jul 2009 18:33:16 GMT

19 числа была на первом концерте Бритни в России. Эмоции в слова не укладываются, у журналиста нет слов, так сказать. Можно назвать это шоу превосходным, сногсшибательным, изумительным, шедевриальным, но даже это будет всё не то. Люди всё равно не поймут всех чувств, которые я
испытываю до тех пор, пока не увидят это сами.

Пока все стояли со стороны служебного выхода, и в них умирала последняя надежда увидеть Бритни, у меня получилось сфотографироваться с её танцорами. :-))). Наслушалась я реальной американской речи, ммм. Кайф! :-). А вот в этих машинах они и сидели:

P. S. Наснимала я видео 8-ми песен, 2-х интерлюдий и её трогательного прощания со зрителями :-))). Усё выложила в контакте.

P. S. 2 Вы спросите пойду ли я ещё на её концерт, если она приедет? ДА! И не пойду, а побегу! Это зрелище не стоит той мизерной цены за билет. Оно по истине бесценно.

Britney Spears!

Thu, 09 Jul 2009 18:02:50 GMT

ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ МЕНЯ ПОЗДРАВИТЬ С ПОКУПКОЙ БИЛЕТА НА КОНЦЕРТ БРИТНИ СПИРС!!! :-)))))))). Я СЧАСТЛИВА, ДО СИХ ПОР НЕ ВЕРИТСЯ, ЧТО ОНА ЖИВАЯ!!!

Sat, 27 Jun 2009 11:56:42 GMT

Никогда моя душа ещё так не торжествовала. Тьфу, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить. Всё-таки всем всегда всё достаётся по заслугам :-))).

Журналистские пунктики.

Mon, 22 Jun 2009 19:13:41 GMT

В каждой профессии есть свои профессиональные заболевания и специфические психологические расстройства. В журналистике они есть как ни где.

ДИАГНОЗ 1. Маниакально-депрессивный психоз. Навязчивая идея – "Какая от Шарика польза?" – или "Ну что у меня за профессия!?".

Анамнез – стаж не менее 3 лет, родители и прочие близкие – врачи, строители, программисты – в общем, люди более или менее "полезных" профессий.

Симптомы болезни – журналист в навязчивой форме все чаще начинает задавать себе вопросы – "Кому надо то, что я делаю? Врач лечит людей, строитель строит, а я?". Унылый вид, скептическая улыбка, постоянные утверждения – мол, я ТВ вообще не смотрю и журналистом себя не чувствую, оказался здесь по ошибке и вообще на самом деле рожден для большего; усиливающееся отвращение к респондентам; расстройства пищевого поведения и постоянное чувство вины.

Лечение – полезно пообщаться с врачами, строителями, программистами. Они расскажут, что "к врачам лучше не обращаться" – угробят. Программистов – "как собак нерезаных", и устроиться им все сложнее. Строители – "не докладывают цемент" и т.д. Особенно полезно – если после сюжета такого журналиста кому-нибудь наладят крышу или починят унитаз. Это, как правило, вызывает ремиссию.

ДИАГНОЗ 2. Реактивный психоз с навязчивой идеей – "Я снял и сказал уже
все".

Анамнез – стаж работы не менее 3 лет. Особенный фактор риска – работа в
новостийных ежедневных программах.

Симптомы – отвращение к респондентам и нежелание ехать на съемки. Разговор один – "я это уже снимал". Обострения – летом во время эпидемии энцефалита, осенью – начало учебного сезона, зимой – когда у всех прорывает батареи, весной – во время паводков. Аутизм, желудочные расстройства.

Лечение – перевести в другую редакцию, поменять амплуа – посадить в кадр или наоборот выпустить на съемки ведущего. Немного помогает.

ДИАГНОЗ 3. Мания Величия с навязчивой идеей "В Москву, в Москву".

Анамнез – стаж не менее 3 лет. И все в провинции.

Симптомы – унылый вид, критика столичных журналистов (подсознательно – "а вот я бы там такое мог сделать"), отвращение к респондентам. Клаустрофобия и нарциссизм.
Лечение – пообщаться со столичными журналистами, и тогда выяснится, что они тоже не очень здоровы и счастливы.

Радикальное лечение – отправиться в Москву, попробовать найти работу и
поработать там.

ДИАГНОЗ 4. Депрессия с навязчивой идеей "Я старею".

Анамнез – стаж работы не менее 3 лет.

Особенно остро протекает у людей работающих в кадре.

Симптомы – унылый вид, часто смотрит в зеркало, вздыхает, ходит к стилистам и косметологам, каждую неделю собирается в тренажерный зал, садится на диеты, отвращение к респондентам, раздражение в отношении более молодых сотрудников телекомпании.

Лечение – не поддается.

ДИАГНОЗ 5. Садо-мазохизм с навязчивой идеей "Все технари козлы".

Анамнез – стаж не менее 3 лет, не проходил Школу Журналистики "Интерньюс", где журналистов учат работать с камерой и монтажом.

Симптомы – постоянно ссорится с операторами и монтажерами, пишет на них докладные записки; считает, что все его гениальные сюжеты испортили они, и что в кадре он смотрится "как урод" из-за "идиота-оператора"; бред преследования.

Лечение – дать послушать, что говорят о журналистах технари. Заставить всех журналистов освоить камеру и монтаж

ДИАГНОЗ 6. "Бред накопительства" с навязчивой идеей "Почему я такой умный и такой бедный".

Анамнез – стаж не менее 3 лет, всегда в журналистике, в прошлом часто отказывался от "джинсы".

Симптомы – стойкая ненависть к рекламному агентству, участие в обсуждениях шубы, в которой сегодня был менеджер и машины, на которой он (она) ездит; ностальгические воспоминания о заманчивых предложениях, от которых отказывался. Эдипов комплекс и склонность к инцесту.

Лечение – чуть повысить зарплату (помогает ненадолго); перевести в рекламный отдел, пусть попробует побегать за клиентами и поунижаться.

ДИАГНОЗ 7. "Раздвоение личности" с навязчивой идеей "А мог бы снимать документальное кино".

Анамнез – в детстве смотрел фильм "Обыкновенный фашизм" Ромма. Думает, что сюжеты снимает временно, а вот потом!..

Симптомы – снимает длинные спецрепы с 30 секундными интершумами, экспериментирует на монтаже, ищет гранты, не находит, впадает в уныние, мечтает учиться на режиссерских курсах. Эротические сны, склонность к суициду.

Лечение – отправить в деревню Асино Томской области; пусть снимет документальный фильм о буднях этой деревни.

Это лишь некоторые из распространенных журналистских психологических расстройств, все они встречаются в тот или иной момент почти у каждого, ремиссии наступают, но ненадолго.

Надо честно признаться, что с этими расстройствами нам и дальше жить и работать.

Долго.

Послеэкзаменационный бред.

Wed, 17 Jun 2009 16:13:26 GMT

Так много в мировом наследии литературы и так мало той, которая действительно затрагивает самые сокровенные чувства. Или у меня душа чёрствая и сама я тёмная непробудная духовная птушница, но только на 20-м году своей жизни я прочитала книги, которые действительно пробудили во мне способность сопереживать герою, поверить в его чувства, отождествить себя с ним и пройти все этапы его жизни вместе. Я уже не говорю о том, что прочитала я их "на одном дыхании".
Такими книгами для меня стали "Мартин Иден" Джека Лондона и "Финансист" Теодора Драйзера (у нас с ним, кстати, день рождения в один день, что вдвойне меня с ним сблизило))) ). Когда дочитала первую, я плакала. Просто сердце щемило от жалости к главному герою. Но мне было ещё и радостно, что вот, наконец-то, я нашла книгу, которую можно назвать искусством, потому что миссия выполнена - чувства вызваны. Прошло уже около 2-х месяцев, а я всё равно регулярно вспоминаю о ней и восхищаюсь автором, который способен найти превосходную форму передачи чувств простыми и банальными словами. Кроме этого путь героя является мне примером и помогает мне не унывать в трудные минуты. Что касается "Финансиста", то в нём я больше нашла упоения не в слоге писателя, а опять же во внутреннем стержне героя. Вот именно таких людей я уважаю, к таким стремлюсь и такой пытаюсь стать. И вообще люблю я сильных личностей :-).

Happy birthday, bastard!

Sun, 10 May 2009 18:30:28 GMT

Ну, что же. Завтра у тебя день рождения. Желаю тебе в следующем году стать импотентом, разбить машину, потерять работу, собирать бутылки и прочих благ. От чистого сердца! Будь здоров!

Поддерживаешь программу господина Медведева по поправке рождаемости в стране? Что же, let`s go, fuck them all. All except for me. Осеменитель херов. Не зря же вы с ним похожи даже чисто внешне. И вот я задаюсь вопросом: зачем женщины мучаются, рожают ТАКИХ? Ты живёшь совершенно ничего не чувствуя, не любя, а лишь удовлетворяя свои примитивные потребности и мучая других своим поведением. И ты совершенно не задумываешься о том, сколько боли причиняешь этим другим. Многим. У тебя совершенно нет даже самых что ни на есть примитивных моральных принципов, нет совести, нет души. Видимо, за количеством своих баб и количеством ночей (что, в принципе, прямо пропорционально друг другу), ты совсем забыл себя. Или это ты и есть? Да, скорее всего, это ты и есть. Обиженный жизнью. Примитивное создание. Мне даже тебя жаль. Впрочем, как и себя за то, что с тобой связалась. Хотя, как всегда, я ни о чём не жалею.

Be happy once again! But be careful.

Kisses.

АК.

Tue, 28 Apr 2009 18:28:40 GMT

Иногда (а с приходом весны и весенней лени особенно) я удивляюсь, нет, я поражаюсь некоторым людям, их трудоспособностью, а, главное, их моральным силам. Не буду озвучивать пример для меня, потому что у многих противоречивое мнение насчёт него, но скажу только, что этот человек успевает всё. По крайней мере кажется, что он успевает всё. И книги пишет, и программу ведёт, и презентации даёт, и бизнес свой ведёт, и с "простыми смертными" успевает пообщаться, то есть с народом. Регулярно ездит за границу и по разным городам России. Сейчас он начинает устраивать в вузах России сборища со студентами... О, господи, откуда люди эту энергию черпают, вдохновение. Мысли есть, а превратить идею в материальность сил нет. Видимо, я уже начала профессионально выгорать.

Ху из гнусный ублюдок?!

Tue, 21 Apr 2009 15:47:58 GMT

Еду домой, читаю новую книгу Минаева "Раб". Вся книга вызывает, мягко говоря, улыбку и эмоции, но дохожу до определённого момента и просто не удерживаюсь, начинаю смеяться в голос. И мне даже было всё равно на недоумённые взгляды людей вокруг, заглядывающих под раскрытую книгу у меня в руках (дабы позырить на её обложку), переводящих взгляд на меня и снова на книгу. А отрывок вот какой:

Автор едет в такси и разговаривает с водителем.

Пока всё это говорит, он крутит ручку настройки и наконец останавливает свой выбор на радио "Культура", по которому идёт самое крутое интерактивное шоу этого лета. Кто-то как раз дозванивается в прямой эфир:
- Алло, это субботнее шоу диджея Гюго?
- Да, придурок, всё правильно, ты в прямом эфире интеллектуального шоу "Униженные и оскорблённые" диджея Гюго.
- Вот круто! Чо, я правда дозвонился?
- Правда-правда. Чего звонишь-то, осёл?
Раздаётся приглушённый смех нескольких человек, видимо, чувак слушает радио с друзьями.
- Ну, типа, вот звоню вам, гы-гы, чтобы это ... ну, чтобы вы меня унизили и оскорбили.
Снова раздаётся смех.
- А ты долго дозванивался-то, уродец тупой?
- Часа три. Или больше.
- А ты сидишь со своими уродцами-друзьями? С дрочерами неотёсаными?
Взрыв хохота.
- Ну да!
- А эти ублюдки помогали тебе номер набирать? Или сам умеешь уже?
- Неа, я сам.
- Понятно. Ну, что, погнали? Тебе повезло, чувак, что дозвонился. Теперь умоляй нас.
- Я, Ложкин Кирилл, умоляю великого диджея Гюго унизить и оскорбить меня в прямом эфире на радио "Культура".
- Ложкин Кирилл! - пронзительно орёт Гюго. - Ты тупая овца, которой никогда не даст ни одна тёлка и которую никогда не возьмут на престижную работу! Ты идиот и лузер!
Кирилл и его друзья взрываются хохотом. Мне не очень смешно, но я бью водителя по плечу и вижу, что он лопается от смеха:
- Круто, да? - спрашиваю я водилу. - Как он его сделал!
- Повезло парню! - гогочет таксист.
- Лузер и идиот Ложкин Кирилл дозвонился сегодня мне в прямой эфир и стал участником конкурса "Самый гнусный ублюдок недели", - продолжает ведущий. - Ну что, лучзер, понравилось тебе у меня?
- ДАААА!!! - орёт в трубку сам не свой от счастья Кирилл.
- ТОгда давай прощаться, урод. Ты мне уже надоел. Говори. и...
- И я, Ложкин Кирилл, был унижен и оскорблён Диджеем Гюго в прямом эфире интеллектуального шоу "Униженные и оскорблённые" на радио "культура". УРААААА! Я хочу передать привет своим...
Но в этот момент Ложкина отрубают и начинается рекламный ролик, призывающий отправить в течение недели сто эсэмэс, чтобы стать участником конкурса "Самый гнусный ублюдок недели".

P. S. А кто-нибудь знает, существует это радио? А то я тоже хочу стать "самой гнусной ублюдкой недели")))).

В новую веру.

Wed, 08 Apr 2009 18:28:50 GMT

Никогда не причисляла себя к верующим, но сейчас я сделала решение. В среду пойду официально принимать протестантство. В душе-то я его давно приняла. Получила сегодня от Пастора интересный журнал. Зацепила ненавязчивость, которой не отличается православная церковь. Всё просто, без церемоний. Чувствуешь, что тебя не сковывают всякие рамки традиций, обычаев и церемоний.

А ещё надо будет заглянуть в англиканскую церковь, что на М. Конюшенной. Говорят, что там богослужения на английском языке. Вот и потренируюсь.

P. S. Может, мужа-американца там себе найду))).

Вот вам и гвоздь номера.

Wed, 01 Apr 2009 13:09:52 GMT

Готовила статью про наценки в гипермаркетах. Она шла на обложку как гвоздь номера. Первый раз моя статья шла на обложку. Я счастлива, делаю с азартом и усердием. Три дня бегаю по городу, собираю информацию, за город и то съездила! В последний день на летучке рекламный отдел причислил её к пиару и отложил до тех пор, пока не найдёт нужную рекламу к ней. Обидно. Лежу с головной болью. И простудой.

P. S. Как же я всё-таки люблю свою низкооплачиваемую, неблагодарную и свинскую работу!

А не знаю я как назвать))).

Tue, 17 Mar 2009 20:27:32 GMT

Статья была уже готова к выпуску, а потом случилось "всё как всегда". Оказалось, что клиника "Мерамед", о врачебной ошибке которой и идёт речь, является, видите ли, нашим рекламодателем. Поэтому материал, что называется, не прокатит. Буду редактировать по типу "одной частной клиники". Замечательно.

Сначала я злилась, а потом задала себе вопрос: "А на что ещё существовать СМИ при таком минимальном спонсировании, как у нас в стране?". Пришлось смириться. И как после этого можно ругать их за подкупность и необъективность? Нельзя. Никак. Вообще.

I leave my heart on NTV.

Sat, 07 Mar 2009 18:58:02 GMT

Загадочным образом из редакции исчезла кассета с видео для моего сюжета. Тема хреновая, сценарий писала ни один день, а в день монтажа ещё и кассету стырили. Не нашла. Перерыла сотни кассет и без результата. Всех обзвонили - никто не брал, из редакции не выносил, ничего нового не перезаписывал на неё. По логике, она должна быть в редакции. Но её нет.

- Просто бардак! - вырвалось у пресс-секретаря Матвиенко по этому поводу, - нет, я, конечно, не буду осуждать своих коллег, - быстро поправился он.

Я тоже не буду никого обвинять.
Посмотрела вот сюжет вконтакте о рабочих буднях НТВ. Ностальгия напала. Знакомые лица, родная студия. А бежала я оттуда, совсем не понимая, что как раз-таки там - профессионалы. И там - настоящая святыня для журналиста, фаната своей профессии. НТВ тягаться только что с ОРТ да с Россией может. Да и то. Так вот там кассеты - это документ. Есть архив, есть слив (это не оскорбление сейчас))) ), есть архивщица, в конце концов, к которой можно предъявить претензии в случае чего. Замечу: выдача как готовых записанных сюжетов, так и исходных материалов производится либо по просьбе главного (!) редактора телекампании, либо при наличии письменного разрешения от него.

А здесь кассеты на полках, на столах, в ящиках...

P. S. Вот такой вопрос: интересно, если я захочу кому-нибудь мелко напакостить, мне всего лишь будет достаточно спереть кассету? Что будет сделать не просто легко, а даже очень легко?

И вот так тоже бывает.

Thu, 05 Mar 2009 20:26:54 GMT

Есть у меня одна подруга ещё со школы. Звоню ей сегодня поделиться неприятностями и понимаю у кого на самом деле неприятности. Передаю разговор, соблюдая стилистику.

- Приветик! А ты где?
- Да хуй знает где.
- Ээээ.
- Представляешь, эта сволочь меня бросила в час ночи на Ленинском, а я обкурилааась, целую скурила.
- Ну, ты как всегда!
- Да не говори! Я в запой ушла! Всю неделю! С понедельника!
- Ты пропадаешь.
- Да тут не ловит ни черта, только если на кухне...
- Так ты где?
- Да понятия не имею! Проснулась где-то с кем-то. То ли знакомые, то ли нет.
- Эээ.
- Не хочешь на ночь затусить? Давай встретимся?!
- Да не, спасибо).

Роли исполняли:
Сволочь - мч подруги.

Роль крошки Цахеса исполнил В. В. Путин :-).

Fri, 09 Jan 2009 22:28:14 GMT

Крошка Цахес
1.
Вечер. Под светом ночника чьи-то руки берут книгу. На обложке - имя автора: Гофман. Руки открывают книгу. Крупно - название новеллы:
КРОШКА ЦАХЕС
Название расплывается.
2.
Ельцин несет на руках маленького Путина. Тот скрипит и ноет.
ЕЛЬЦИН. "У-а, у-а"... То-то что "у-а"! Ох, до чего же он непривлекательный! И происхождение, прости, Господи, темное, и взгляд... взгляды то есть... какие-то мутные. Господи, ну почему у меня, демократа до мозга, понимаешь, костей под конец родилось именно это?
В воздухе появляется Березовский - с крылышками за спиной.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Да, да... Первенцы ваши были посимпатичнее.
ЕЛЬЦИН. Но они же мне все разонравились! Вот и я родил... этого.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Сердцу не прикажешь.
ЕЛЬЦИН. Мне тем более... (Замечает, что Березовский парит в воздухе). А ты кто?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Если честно, то - фея. Очень добрая.
ЕЛЬЦИН. Надо же. Ну, я переутомился. (Зевает). Ладно. Ухожу на заслуженный отдых. (Засыпает).
БЕРЕЗОВСКИЙ. Бедный. Он работал свыше сил.
ПУТИН (внятно). Мочить в сортире.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Ой. Разговаривает.
ПУТИН. В сортире мочить всех!
БЕРЕЗОВСКИЙ. Ну-ну. Не всех. Лежи спокойно, малыш, сейчас мы будем делать из тебя человека... На, поешь.
Вынимает пачку долларов, которые Путин начинает жадно есть.
БЕРЕЗОВСКИЙ (отдергивая руку). Э, только не с руками! Какой активный, надо же. (Ельцину). Ну, если вы не против... вы не против? (Ельцин храпит). Я так и думал. Тогда мы причешем вашего наследничка волшебным телевизионным гребнем - и начнем потихоньку выводить в люди... А то мне тут все крылья оборвут.
3.
Большая университетская зала. Званый прием.
ВОЛОШИН. Милостивые государи и государыни! Позвольте представить вам одаренного редчайшими способностями юношу, который недавно осчастливил своим присутствием наши краснокаменные...э-э... университеты.
ПРИМАКОВ. Как его звать?
ВОЛОШИН. Господин Путин-Циннобер. Через черточку.
ПРИМАКОВ. Ах, этот! Ну, тогда я знаю его способности.
ЛУЖКОВ. Откуда?
ПРИМАКОВ. Мы с ним... это... в общем, с одной кафедры.
ВОЛОШИН. Господин Циннобер!
Открывается дверь. В проеме стоит Путин в мантии - лохматый и злобный. Дружное "ах" - и аплодименты.
ЧУБАЙС. Господи, какой красавец!
ЯВЛИНСКИЙ. Кто красавец?
ЧУБАЙС. Как "кто"? Сами не видите? Он!
ЯВЛИНСКИЙ. Он - красавец?
ЧУБАЙС. Конечно!
ШАЙМИЕВ. В политическом смысле.
ЯВЛИНСКИЙ. И вы тоже так считаете?
КИРИЕНКО. Какие могут быть сомнения? Просто этот... апполон!
ЯВЛИНСКИЙ. Боже мой, Серж, подумать только: и эти люди называют себя демократами! Им нравится это гэбэшное чудовище!
СТЕПАШИН. Ну и что? И мне нравится.
Явлинский открывает рот и замолкает.
ЧУБАЙС. Господин Циннобер, скажите что-нибудь, мы в нетерпении.
КИРИЕНКО И ЛУЖКОВ. Просим, просим! (Все аплодируют).

ПУТИН. Мы дали им по морде! Всем им дали по морде! Чтобы они знали!..
Берет за угол скатерть и срывает вместе со всей посудой. Грохот покрывают аплодисменты.
ЛУЖКОВ. Патриот! Истинный патриот!
ШАЙМИЕВ. Оплот нации!
ЧУБАЙС. Деятель государственного масштаба!
ЯВЛИНСКИЙ. У вас у всех что-то со зрением, господа! Очнитесь!
ЧУБАЙС. Сударь! Вы ведете себя неприлично!
КИРИЕНКО (указывая на Явлинского). Да! Почему этот человек все время буянит?
ЯВЛИНСКИЙ. Кто буянит? Я?
ПУТИН. Эх, однова живем!
Вышибает ногой зеркало.
ЛУЖКОВ. Цинноберу браво!
ЧУБАЙС. Оплот правых сил!
СТЕПАШИН. Будем называть вещи своими именами, господа: он прекрасен!
ЯВЛИНСКИЙ. Это черт знает что...
ЯСТРЖЕМБСКИЙ. Это не черт знает что, а надежда нации.
ЛУЖКОВ. Как? А я?
ЯСТРЖЕМБСКИЙ. Не скрою, раньше мне очень нравились вы, но теперь он гораздо интереснее!
ЛУЖКОВ. Да? (Смотрит на Путина). Возможно.
ПРИМАКОВ. Знаете, он начинает нравиться даже мне. Вольдемар! Я вам симпатизирую.
Идет к Путину, и тут все наперегонки начинают идти к Путину, говоря:
ЛУЖКОВ. Господин Циннобер! Разрешите вокруг вас объединиться!
ШАЙМИЕВ. Вы как раз то, что сегодня нужно всем нам!
ЧУБАЙС. И как вовремя появились!
КИРИЕНКО. Я ваш поклонник! (Вдруг остановившись). Как я сказал?
ЯВЛИНСКИЙ. Вы сказали, что вы - его поклонник.
КИРИЕНКО. Я это сказал? Сам сказал?
ЯВЛИНСКИЙ. Я же не глухой!
Кириенко падает в обморок.
ЯВЛИНСКИЙ. Тут что-то не так. Какое-то колдовство...
4.
Какая-то лестница, уводящая в подземелье. Явлинский за ноги тащит Кириенко вниз.
КИРИЕНКО. Это было какое-то наваждение. Я себя не помнил...
ЯВЛИНСКИЙ. Охотно верю.
КИРИЕНКО. Расскажите, что было дальше!
ЯВЛИНСКИЙ. Потом пел Кобзон. Вы представляете себе Кобзона?
КИРИЕНКО. Еще бы.
ЯВЛИНСКИЙ. Так вот: он спел, а на него никто не обращает внимания - все бросаются к этому нашему цинноберу через черточку и начинают восхищаться его голосом!
КИРИЕНКО. Не может быть!
ЯВЛИНСКИЙ. Может. Теперь на прием к этому политическому карлику занимают очередь деятели культуры. Они уверены, что он поддержит оперу и балет. Сенаторы готовы сделать его бургомистром города. Стоит ему поковырять в носу, как все сходят с ума от восторга.
КИРИЕНКО. Это колдовство.
ЯВЛИНСКИЙ. Я знаю.
КИРИЕНКО. Куда мы идем?
ЯВЛИНСКИЙ. Мы уже пришли.
Подвал. Огромные старые фолианты.
ЯВЛИНСКИЙ (сдувая пыль). Вот. Вот то, что нас спасет. Мы должны узнать, кто он, и тогда сможем разрушить его колдовство!
5.
Большая зала. Путин в мундире тайного советника (куча звезд и лент) выступает перед чиновниками.
ПУТИН. Я вас предупреждаю об опасности диверсий! В настоящее время следует как никогда повысить бдительность!
Аплодисменты.
ШАЙМИЕВ. Как сказал! Ай, шайтан!
ПУТИН. И укрепить производительность!
ЖИРИНОВСКИЙ. Спиноза. Спиноза однозначная!
СЕЛЕЗНЕВ. Анти-Дюринг.
ЗЮГАНОВ. Ульянов-Ленин!
ПУТИН. При этом ни один факт равнодушия, волокиты, недисциплинированности должностных лиц не должен оставаться без последствий...
Овация, крики "браво".
ЛУЖКОВ (Примакову). Это Цицерон!
ПРИМАКОВ (глотая таблетку). Это цитрамон!
6.
Явлинский и Кириенко в подземелье.
ЯВЛИНСКИЙ (закрывая фолиант). Ничего не понимаю. Он не гном, не альраун, не король жуков и не маршал пауков.
КИРИЕНКО. Может, он мышиный король?
ЯВЛИНСКИЙ. Это из другой сказки.
КИРИЕНКО. Ах да. Значит, он обычный человек. Но ему помогает какая-то тайная сила.
7.
Раннее утро. Путин встает и на цыпочках прокрадывается в сад.
Из-за ограды за ним наблюдают Явлинский и Кириенко (последний - в бинокль) Внезапно он убирает бинокль от глаз.
КИРИЕНКО. Не может быть!
ЯВЛИНСКИЙ. Что?
КИРИЕНКО. Там какое-то НЛО!
Явлинский отбирает у него бинокль и смотрит.
В объективе бинокля виден Путин и порхающий над ним стрекозой Березовский.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Здравствуй, малыш! Дай-ка я еще разик расчешу твои волосы волшебным телевизионным гребнем. Сейчас ты у меня будешь, как конфетка. ПУТИН. Скажи, фея: я получу в марте орден зелено-пятнистого тигра первой степени?
БЕРЕЗОВСКИЙ. На четыре года, мой маленький. Если будешь себя хорошо вести.
ПУТИН. Почему только на четыре года?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Не жадничай, мой хороший.
Из-за кустов за всем этим наблюдают Явлинский и Кириенко.
ЯВЛИНСКИЙ. Я всё понял! Видишь у него на голове три красных волоска?
КИРИЕНКО. Вижу.
ЯВЛИНСКИЙ. Их надо выдрать!
КИРИЕНКО. Не надо. Он будет совсем лысый и страшный!
ЯВЛИНСКИЙ. Зато потеряет свою колдовскую власть над нашим городом!
БЕРЕЗОВСКИЙ (Путину). Ну вот, мой заколдованный, теперь все снова будут от тебя в полном восторге, что бы ты ни делал!
8.
Путин в театре, стоя на сцене в коротких штанишках в горошек, поет с мерзкими ужимками:
ПУТИН. По улицам ходила большая крокодила
Она, она зеленая была...
В полутьме зала - аншлаг.
ШАЙМИЕВ. Как поет. Ай, шайтан!
Путин (глазами публики) - весь в белом, стоит на сцене и чистейшим голосом поет по-итальянски "о соле мио".
За кулисами - Явлинский и Кириенко.
КИРИЕНКО. Кто будет выдирать ему волшебные волоски?
ЯВЛИНСКИЙ (доставая из-за пазухи пинцет). Я!
КИРИЕНКО. Молодец. (Пожимает руку). Прощай!
9.
На сцене - Путин в штанишках в горошек.
ПУТИН. Во рту она держала кусочек одеяла
Она, она голодная была!
Из-за кулис высовывается Явлинский с пинцетом.
Вид из зала: Путин, весь в белом, поет по-итальянски.
ПУТИН. О соле, о соле мио!
Явлинский быстро выдергивает у Путина три волоска.
ПУТИН (вдруг). Увидела француза - и хвать его за пузо!
Она, она голодная была!
Увидела китайца...
Крики, шум в публике. На сцене вместо красавца в белом фраке стоит маленький злобный Путин в коротких штанишках в горошек.
КРИКИ В ПУБЛИКЕ.
- Какой кошмар!
- Что это?
- Это не Цинобер!
- Это мерзкая крошка Цахес!
- Вон отсюда!
- Вон со сцены!
На сцену летят помидоры.
БЕРЕЗОВСКИЙ (в ложе). Ай-яй-яй, какой кошмар! Надо срочно поправить ему образ...
Взлетает в образе феи, но Явлинский прицеливается и стреляет в него из рогатки. Березовский с криком падает в оркестровую яму.
Явлинский раскланивается, стоя на сцене.
ВСЕ. Браво! Браво герою! Он спас нас от крошки Цахеса! Мы наградим его орденом зелено-пятнистого тигра! На четыре года! От имени благодарных горожан!
Счастливый Явлинский кланяется, и делает плавный жест рукой, и...
10.
... в таком же жесте из его руки выпадает книга Гофмана. Явлинский открывает глаза. Он лежит в постели, над ним горит ненужный ночник. Уже утро. Явлинский садится в постели, зевает.
ЯВЛИНСКИЙ. Приснится же такое!
Поднимает книгу Гофмана, кладет на столик.
Наливает стакан чая.
Включает радио.
ГОЛОС ДИКТОРА. Сегодня под мудрым руководством исполняющего обязанности Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина пройдет заседание высших чинов Министерства Внутренних Дел и Внешнего Долга. Будут рассмотрены вопросы скорейшего приближения весны в интересах российского народа. Успешно продолжается антитеррористическая операция в Чечне... Потери федеральных сил минимальны...
Постепенно голос диктора заглушает другой голос, поющий по-итальянски последние такты "о соле мио!". Последняя нота тонет в овации.
Титры.